1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
2.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好兄弟姐妹。
3.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
5.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
6.一恐龙飘过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“，这辈子最后不愁嫁不出去了……”
7.要适当吃一点，才有力气减肥。
8.感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少
9.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
10.天哪！我的衣服又瘦了。
11.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
12.我不会飞，不管为了谁。
13.好好活着，正因咱们会死很久！
14.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
15.闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
16.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
17.咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
18.政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！
19.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
20.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
21.做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。
22.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
23.把地球揍成方的！
24.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。
25.西游记告诉咱们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26.白天没鸟事，晚上鸟没事。
27.你就是堕胎失败的最好例子！
28.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
29.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
30.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
31.我多想一个不留意就和你白头偕老。
32.“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
33.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
34.人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
35.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
36.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
37.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻。
38.我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
39.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
40.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
41.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
42.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，但是你放心，不是你的，不用你负责……”
43.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
44.一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
45.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
46.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
47.小时侯，我家里很穷，没钱买自开车，我只好每一天打的上学。初中的时候，正因我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的潜质，于是让我退了学。
48.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
49.上惯了天涯：十几个兄弟姐妹聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下持续队形！”
50.砍头算什么，脑袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是条僵尸…
51.给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱——收到这条消息，当时感动的一塌糊涂。
52.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
53.我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
54.女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
55.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。强烈抗议广告时刻插播电视剧！
56.我的爱人都叫我第三者！
57.法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
58.我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
59.收老头的破烂儿怎样还不来啊？？
60.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
61.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
62.不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
63.请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。
64.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
65.刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手，就正因我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
66.精囊不空，誓不做鬼！
67.走牛B的路，让傻B去说吧。
68.年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
69.以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
70.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
71.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
72.漫漫长夜无心睡眠，咱们除了创造人类还能有什么追求。
73.人家的造假潜质让我打消了造假的念头。
74.隔壁那小子最后发誓要减肥了—-毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
75.婚后男生就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
76.你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
77.听君一席话，省我十本书！
78.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
79.男胖女瘦的原因：男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女生每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
80.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
81.婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
82.噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
83.做男生，还是顶比较舒服！
84.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
85.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
86.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
87.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
88.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
89.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
90.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。
91.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
92.再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。
93.我为什么还没死，那是正因我在等死！我为什么杀人放火，那是正因我想找死！
94.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
95.后的重要任务是制造后。
96.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
97.避孕的效果：不成功，便成人。
98.我极力收拢自我，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
99.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
100.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
1.我总在牛A与牛C之间徘徊。
2.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
3.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
4.我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了…穷人。
5.男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。
6.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
7.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
8.读九年语文，不如聊半年QQ。
9.不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
10.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也以前清纯过。
11.每个人都有狗屁不是的时候！
12.千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
13.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
14.做为一只禽兽，我深感压力很大…
15.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
16.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
17.我不是随便的人，我随便起来不是人。
18.钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
19.没有分的另一半，只有分的两个人！
20.最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
21.谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？
22.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
23.我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
24.小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
25.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
26.此刻，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
27.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每一天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的！
28.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
29.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
30.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
31.男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
32.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
33.出来混，老婆迟早是要换的！
34.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横！
35.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了条消息：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
36.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
37.避孕的效果：不成功，便成“人”。
38.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
39.大学就是大概学学！
40.便秘了的原因是地球引力太小。
41.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
42.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
43.好久没有人把牛吹的这么清新了。
44.失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。
45.思想有多远，你就给我滚多远。
46.知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
47.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
48.咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影……
49.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
50.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
51.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
52.女生就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男生翻过……
53.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
54.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
55.要不是为挣钱，脸要来做什么…
56.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
57.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的生命……
58.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
59.此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
60.都说男生有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
61.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
62.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
63.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
64.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
65.理想很丰满，现实却很骨感。
66.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
67.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
68.你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
69.我想把我的生命浓缩成一句笑话。
70.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
71.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
72.离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
73.不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
74.男生靠的住，母猪能上树。
75.士为知己者装死，女为悦己者整容。
76.如果条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
77.有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。
78.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
79.叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留？
80.不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多！
81.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
82.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
83.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
84.世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
85.这个世界或许还有感情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
86.脱了裤子干天空，我X这世界！
87.死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
88.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
89.风吹裤裆毛飞扬…
90.我不喜欢只和一个女生上很多次床，而是喜欢和很多女生只上一次床。
91.有钱男子汉，没钱汉子难。
92.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有感情。
93.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
94.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
95.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
96.双手愿为女生而粗糙。
97.人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。
98.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
99.一觉醒来，天都黑了。
100.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
1.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
2.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
3.出来混，迟早会烦的。
4.打你就打你，还要挑日子吗？
5.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
6.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
7.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
8.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
9.即使你已名花有主，我也要移花接木。
10.你穿的很危险，但长得很安全。
11.你信仰基督教，还是公鸡叫。
12.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
13.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
14.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
15.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
16.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
17.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
18.失落，就是因为你老在和别人比较。
19.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
20.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
21.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
22.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
23.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
24.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
25.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
26.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
27.美女眼前过，不泡是罪过。
28.蓦然回首，你咋还没走。
29.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
30.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
31.天啦，我的衣服又瘦了！
32.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
33.生是她的人，死是她的吉祥物。
34.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
35.心中充满爱，看天下美女都是情人。
36.挤在北京，给首都添麻烦了……
37.装成熟、是往老里打扮的行为。
38.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
39.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
40.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
41.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
42.别回头，哥恋的只是你的背影。
43.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
44.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
45.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
46.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
47.你的话，我连标点符号都不信。
48.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
49.距离产生的不是美，是小三。
50.世界那么乱，装纯给谁看。
51.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
52.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
53.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
54.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
55.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
56.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
57.内练一口气，外练一口屁。
58.能动手，就尽量别吵吵。
59.不会到男装店找适合自己的“女装”。
60.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
61.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
62.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
63.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
64.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
65.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
66.以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀！”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
67.一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
68.我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
69.会套路而不套路是最深的套路。
70.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
1.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊！
2.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
3.那些说我不用减肥的人都是坏人。
4.现在生米都已经煮成稀饭了。
5.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
6.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
7.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
9.俺从不写措字，但俺写通假字！
10.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
11.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
12.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
13.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
16.天塌下来你顶着，我垫着！
17.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
18.初恋无限好，只是挂得早。
19.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
20.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
21.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
22.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
23.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
24.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26.你若废我现在，我必废你将来。
27.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
28.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
29.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
30.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
31.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
32.江山如画皮，人生如梦遗。
33.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
34.不蒸馒头争口气行吗?
35.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
36.步步高打火机，哪里不会点哪里。
37.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
38.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
39.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
40.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
41.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
42.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
43.戒烟容易，戒你太难!
44.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
45.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
46.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
47.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
48.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
49.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
50.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
51.勇于认错，坚决不改。
52.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
53.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
54.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
55.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
56.晚上想想千条路，早上起来走原路。
57.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
58.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
59.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
60.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
61.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
62.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
63.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
64.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
65.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
66.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
67.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
68.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
69.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
70.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
71.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
72.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
73.男人的实力就是你兜里的人民币。
74.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
75.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
76.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
77.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
78.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
79.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
80.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
81.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
82.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
83.你走你的阳光道，我走我的地下道。
84.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
85.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
86.一时的冲动，子孙的危机!
87.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
88.有钱就败家，没钱就拜神。
89.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
90.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
91.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
92.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
93.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
94.作为失败的典型，你实在是太成功了。
95.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
96.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
97.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
98.多时叫心计，很多时叫心机。
99.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
100.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
1.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
2.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
3.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利……
4.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
5.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
6.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
7.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
8.车道山前必有路，有路我也刹不住。
9.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
10.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
14.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
15.避孕的效果：不成功，便成“人”。
16.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
18.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
19.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
20.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
21.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
22.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
23.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
24.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
25.不求门当户对，只求感觉到位。
26.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
27.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
28.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
29.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
30.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
31.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
32.以后不要在我面前说英文，OK？
33.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
34.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
35.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
36.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
37.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
38.我觉得地球好危险，我想火星了。
39.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
40.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
41.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
42.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
43.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
44.距离产生的不是美，而是第三者。
45.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
46.每个女人总会为某一个男人而下贱。
47.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
48.人不可貌相，小三不可斗量。
49.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
50.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
51.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
52.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
53.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
54.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
55.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
56.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
57.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
58.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
59.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
60.上课可以治疗同学们的失眠。
61.被傻子喜欢也是总炫耀。
62.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
63.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
64.顾客不是上帝，顾客只是上当。
65.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
66.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
67.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
68.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
69.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
70.闭上眼睛，我看到了我的前途。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
72.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
73.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
74.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
75.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
76.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
77.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
78.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
79.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
80.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
81.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
82.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
83.我不是随便的人，我随便起来不是人。
84.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
85.我认为我颓废，原来我报废了!
86.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
87.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
89.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
90.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
91.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
92.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
93.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
94.我家的金鱼今早淹死了。
95.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
96.唱歌给我听，开心了就让你走。
97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
99.逃得了和尚，逃不了方丈。
100.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！