1.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
3.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
4.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
5.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
6.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
7.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
8.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
9.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
10.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
11.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
12.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
13.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
14.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
15.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
16.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
17.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
18.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
19.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
20.内练一口气，外练一口屁。
21.能动手，就尽量别吵吵。
22.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
23.你穿的很危险，但长得很安全。
24.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
25.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
26.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
27.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
28.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
30.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
31.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
32.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
33.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
34.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
35.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
36.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
37.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
38.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
40.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
41.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
42.俺从不写错字，但俺写通假字。
43.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
44.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
45.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
46.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
47.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
48.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
49.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
50.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
51.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
52.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
53.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
54.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
55.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
56.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
57.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
58.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
59.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
60.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
61.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
62.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
63.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
64.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
65.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
66.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
67.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
68.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
69.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
70.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
71.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
72.要在江湖混，最好是光棍！！
73.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
74.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
75.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
76.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
77.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
78.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
80.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
81.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
82.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
83.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
84.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
85.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
86.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
87.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
88.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
89.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
90.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
91.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
92.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
93.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
94.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
95.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
96.你信仰基督教，还是公鸡叫。
97.你走你的阳光道，我走我的地下道。
98.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
99.装成熟、是往老里打扮的行为。
100.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
1.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
2.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
3.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
5.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
6.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
7.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
8.那些说我不用减肥的人都是坏人。
9.不会到男装店找适合自己的“女装”。
10.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
12.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
13.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
14.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
15.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
16.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
17.连汤加国王都命令全国减肥了。
18.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
19.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
20.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
21.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”
22.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
23.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
24.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
26.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
27.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
28.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
29.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
30.唱歌给我听，开心了就让你走。
31.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
32.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
33.逃得了和尚，逃不了方丈。
34.现在生米都已经煮成稀饭了。
35.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
36.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
37.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
38.我肯定会被砍成薯片的。
39.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
40.彪悍的人生是不需要解释的。
41.好男人就是我我就是曾小贤。
42.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
43.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
44.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
45.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
46.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
47.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
48.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
49.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
50.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
51.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
52.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
53.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
54.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
55.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
56.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
57.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
58.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
59.天啦，我的衣服又瘦了！
60.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
61.生是她的人，死是她的吉祥物。
62.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
63.心中充满爱，看天下美女都是情人。
64.挤在北京，给首都添麻烦了……
65.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
66.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
67.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
68.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
69.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
70.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
71.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
72.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
73.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
74.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
75.美女眼前过，不泡是罪过。
76.蓦然回首，你咋还没走。
77.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
78.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
79.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
80.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
81.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
82.我家的金鱼今早淹死了。
83.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
84.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
85.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
86.男人的实力就是你兜里的人民币。
87.你的话，我连标点符号都不信。
88.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
89.距离产生的不是美，是小三。
90.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
91.别回头，哥恋的只是你的背影。
92.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
93.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
94.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
95.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
96.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
97.出来混，迟早会烦的。
98.打你就打你，还要挑日子吗？
99.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
100.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
1.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
3.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
4.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
5.人家有的是背景，而我有的只是背影。
6.上班的心情，比上坟还要沉重。
7.钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
8.不抽烟不会死，但会比死还难受。
9.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
10.两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？从小到大都是用我用过的东西！”妹妹：“是！连男人都是！”
11.结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
12.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
13.我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
14.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
15.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
16.我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。
17.如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！
18.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19.白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
20.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
21.你不是VIP也不是IP你只是个P。
22.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
23.我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
24.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
25.一时的冲动，子孙的危机！
26.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
27.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
28.我年轻过，你们呢，老过么？
29.对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
30.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
31.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
32.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
33.艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢？
34.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
35.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！！
36.喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
37.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
38.火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张的，服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个的呢。
39.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
40.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
41.是个很好的例 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
42.一失足成千古风流人物。
43.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
44.做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。
45.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
46.抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
47.请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
48.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
49.驴是的念来过倒。
50.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
51.那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
52.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
53.世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
54.我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
55.我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
56.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
67.蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
58.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
59.自从放假后我的生活里就没有了上午。
60.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
1.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
2.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
3.我的心在想什么？ 我只能告诉你：我的心在泵血。
4.要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
5.每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了… …
6.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
7.佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
8.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
9.你撞车前长啥样的？
10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
11.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12.甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊？”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
13.强烈抗议广告时间插播电视剧！
14.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
15.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
16.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
18.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
19.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
20.不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
21.我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
22.放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
23.自从买了保险后，过马路都随随便便了！
24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
25.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
27.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
28.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
29.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”
30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
31.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
32.班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！
33.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
34.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
36.少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
37.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
38.你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
39.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
40.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
41.劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
42.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
43.“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
44.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
45.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒，三步就倒，第只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢？”
47.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
48.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
49.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。
50.此地禁止大小便，违者没收工具。
51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
52.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
53.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
54.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
55.同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
56.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
57.生，容易。活，容易。生活，不容易。
58.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
59.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
60.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
61.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
62.每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。
63.别和我聊人生，和我聊生人吧！
64.可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
65.施主，化个B来日，化个胸摸下！
66.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
67.高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”
68.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
69.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
70.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
71.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
72.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
73.数学考O分，我仰天痛哭说，老天爷，为什么这样对我，我做错了什么。老天爷说，你做错了所有题。
74.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
75.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
76.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
77.下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋！稍加润色变成怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？从此现世安稳，岁月静好。
78.世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
79.女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
80.为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。
81.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
82.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
83.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
84.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
85.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
86.我有一颗瘦子的心，却也有一个胖子的胃。
87.不错！人都是逼出来的。
88.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
89.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
90.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
91.香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
92.大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！
93.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
94.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
95.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
96.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
97.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
98.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
99.世界上最没用的一句话:.police：不要跑！.国足：必胜！.老师：同学们不要睡了！.病人：医生，您轻点儿！.女人：不要嘛！.父母：孩子，不要闹了！.罪犯：我是冤枉的啊！.烟盒上的那句“吸烟有害健康”.“上帝会保佑你的”.分手时：“对不起”。
100.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
1.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
2.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
3.即使你已名花有主，我也要移花接木。
4.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
5.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
6.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
7.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
8.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
9.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
10.我不恨你，因为我不想记住你。
11.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
12.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
13.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
14.想死，买了瓶农药，盖子上写——再来一瓶
15.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
16.一觉醒来，天都黑了。
17.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
18.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
19.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
20.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
21.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
22.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
23.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
24.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
25.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
26.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
27.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
28.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
29.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
30.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
32.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
33.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
34.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
35.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
36.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
37.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
38.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
39.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
40.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
41.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
42.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
43.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
44.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
45.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
46.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
47.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
48.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
49.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
50.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
51.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
52.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
53.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
55.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
56.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
57.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
58.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
59.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
60.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
61.江山如画皮，人生如梦遗。
62.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
63.不蒸馒头争口气行吗?
64.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
65.步步高打火机，哪里不会点哪里。
66.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
67.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
68.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
69.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
70.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
71.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
72.戒烟容易，戒你太难!
73.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
74.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
75.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
76.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
77.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
78.顾客不是上帝，顾客只是上当。
79.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
80.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
81.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
82.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
83.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
84.闭上眼睛，我看到了我的前途。
85.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
86.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
87.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
88.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
89.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
90.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
91.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
92.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
93.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
94.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
95.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
96.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
97.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
98.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
100.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！