1.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
2.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
3.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
4.我肯定会被砍成薯片的。
5.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
6.彪悍的人生是不需要解释的。
7.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
8.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
9.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”
10.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
12.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
13.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
14.唱歌给我听，开心了就让你走。
15.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
16.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
17.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
18.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
19.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
20.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
21.逃得了和尚，逃不了方丈。
22.现在生米都已经煮成稀饭了。
23.好男人就是我我就是曾小贤。
24.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
25.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
26.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
27.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
28.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
29.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
30.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
31.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
32.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
33.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
35.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
36.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
37.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
38.蓦然回首，你咋还没走。
39.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
40.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
41.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
42.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
43.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
44.我家的金鱼今早淹死了。
45.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
46.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
47.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
48.男人的实力就是你兜里的人民币。
49.你的话，我连标点符号都不信。
50.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
51.距离产生的不是美，是小三。
52.世界那么乱，装纯给谁看。
53.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
54.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
55.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
56.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
57.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
58.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
59.内练一口气，外练一口屁。
60.能动手，就尽量别吵吵。
61.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
62.你穿的很危险，但长得很安全。
63.你信仰基督教，还是公鸡叫。
64.你走你的阳光道，我走我的地下道。
65.天啦，我的衣服又瘦了！
66.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
67.生是她的人，死是她的吉祥物。
68.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
69.心中充满爱，看天下美女都是情人。
70.挤在北京，给首都添麻烦了……
71.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
72.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
73.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
74.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
75.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
76.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
77.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
78.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
79.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
80.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
81.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
82.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
83.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
84.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
85.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
86.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
87.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
88.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
89.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
90.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
91.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
92.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
93.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
94.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
95.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
96.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
97.美女眼前过，不泡是罪过。
98.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
99.装成熟、是往老里打扮的行为。
100.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
1.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
2.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
3.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
4.别回头，哥恋的只是你的背影。
5.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
7.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
8.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
9.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
10.出来混，迟早会烦的。
11.打你就打你，还要挑日子吗？
12.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
13.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
14.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
15.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
16.即使你已名花有主，我也要移花接木。
17.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
18.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
19.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
20.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
21.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
22.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
23.我不恨你，因为我不想记住你。
24.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
25.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
26.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
27.想死，买了瓶农药，盖子上写——再来一瓶
28.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
29.一觉醒来，天都黑了。
30.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
31.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
32.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
33.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
34.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
35.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
36.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
37.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
38.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
39.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
40.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
41.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
42.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
43.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
44.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
45.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
46.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
47.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
48.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
50.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
51.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
52.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
53.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
54.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
55.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
56.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
57.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
58.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
59.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
60.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
61.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
62.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
63.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
64.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
65.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
66.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
67.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
68.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
69.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
70.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
71.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
72.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
73.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
74.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
75.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
76.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
77.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
78.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
79.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
80.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
81.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
82.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
83.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
84.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
85.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
86.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
87.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
88.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
89.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
90.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
91.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
92.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
93.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
94.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
95.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
96.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
97.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
98.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
99.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
100.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
1.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
8.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
9.顾客不是上帝，顾客只是上当。
10.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
11.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
12.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
13.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
14.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
15.闭上眼睛，我看到了我的前途。
16.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
17.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
18.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
19.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
20.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
21.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
22.车道山前必有路，有路我也刹不住。
23.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
24.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
25.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
26.距离产生的不是美，而是第三者。
27.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
28.每个女人总会为某一个男人而下贱。
29.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
30.被傻子喜欢也是总炫耀。
31.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
32.我厌恶骨子里的优柔寡断。
33.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
34.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
35.我算不算个性，当然。
36.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
37.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
38.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
39.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
40.你若废我现在，我必废你将来。
41.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
42.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
43.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
45.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
46.江山如画皮，人生如梦遗。
47.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
48.不蒸馒头争口气行吗?
49.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
50.步步高打火机，哪里不会点哪里。
51.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
52.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
53.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
54.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
55.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
56.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
57.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
58.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
59.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
60.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
61.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
62.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
63.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
64.上课可以治疗同学们的失眠。
65.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
66.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
67.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
68.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
69.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
70.天塌下来你顶着，我垫着！
71.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
72.初恋无限好，只是挂得早。
73.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
74.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
75.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
76.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
77.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
78.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
79.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
80.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
81.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
82.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
83.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
84.俺从不写措字，但俺写通假字！
85.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
86.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
87.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
88.戒烟容易，戒你太难!
89.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
90.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
91.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
92.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
93.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
94.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
95.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
96.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
97.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
98.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
99.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
100.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
2.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
3.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
4.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
5.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6.你住在我心里，你交房租了吗？
7.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
8.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
9.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
10.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
11.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
12.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
13.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
14.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
15.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
16.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
17.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
18.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
20.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
21.世上男人千千万，实在不行天天换。
22.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
23.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
24.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
25.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
26.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
27.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
28.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
29.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
30.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
31.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
32.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
33.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
34.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
35.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
36.自从得了精神病，整个人都精神多了。
37.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
38.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
39.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
40.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
41.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
42.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
43.那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
44.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
45.不是你不滚，是我不够狠。
46.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学”啪””啪”就给了自己两耳光。
47.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
48.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
49.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
50.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
51.我是穷人，请勿盗墓！
52.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
53.我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？
54.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
55.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
56.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
57.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
58.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
59.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
60.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
61.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
62.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
63.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
64.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
65.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
66.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
67.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
68.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
69.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
70.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
71.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
72.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
73.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
74.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
75.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
76.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
77.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
78.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
79.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
80.和你分手，因为，你连牵手都不配！
81.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
82.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
83.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
84.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
85.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
86.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
87.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
88.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
89.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
90.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
91.人不可貌相，小三不可斗量。
92.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
93.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
94.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
95.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
96.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
97.百度搜不到你，只好进搜狗！
98.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
99.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
100.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
1.我把对你的思念写在纸上，被风给吹走了，我把对你的思念写在沙滩上，被海浪卷走了，我把对你的思念写在墙上，我被警察带走了。
2.几种美：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
3.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
4.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为……我饿！
5.昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
6.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
7.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗？
8.对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变……假如你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于———我爱你。
9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
10.遇到你之前世界是一片荒原，遇到你之后世界是一个乐园，过去的岁月对我象一缕轻烟，未来的生命因你而幸福无边！
11.如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
12.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
13.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
14.玫瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星！
15.做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
16.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就–什么都不做了，光想你！
17.没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸…南风…胡了！
18.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
19.我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动！我爱你！ 你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰！ 当城市退却了色彩，玫瑰也化成了尘埃，我的心纵然在夜幕下也无法掩盖，是你让我相思成灾！
20.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
21.为什么，会如此的想你。即使在这沉沉的深夜，我却仍然无法睡去。
22.听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！
23.彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？
24.我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
25.用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
26.你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
27.一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？
28.夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！
29.什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
30.带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
31.你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
32.两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
33.你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
34.老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
35.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
36.军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
37.经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
38.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
39.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
40.语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
41.你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多！
42.我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
43.寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
44.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
45.5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
46.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
47.花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
48.一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
49.我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！
50.小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
51.公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
52.亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
53.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
54.花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！”
55.你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
56.一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。
57.精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
58.阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
59.老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！
60.如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
61.钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！
62.宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
63.其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
64.赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
65.人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。
66.女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办！
67.蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！
68.送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦！呵呵，是复读机啦……
69.早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
70.老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
71.一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
72.公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
73.四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启”一下就可以的呦。”
74.去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
75.某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！回信来了，信上只有四个字：名额已满！
76.男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
77.最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！
78.短信十万火急，问候直抵心底；幸福铺天盖地，你在其中沐浴；好运占据高地，为你摆好交椅；快乐柔情蜜意，与你亲密搭理；银行为你而开，钞票只管搬取。
79.昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
80.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
81.一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
82.我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
83.男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
84.如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；因为，我想我们一辈子在一起！
85.平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
86.公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？”
87.直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
88.老师再骂一个学生：你怎么这么笨！爱伊斯坦像你这么大的时候，是全班第一名，你呢？学生反击道：老师，想你这把年纪，希特勒早就自杀了，你还活着干嘛？
89.两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
90.预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。
91.不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。。
92.朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
93.公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
94.某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”
95.有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。
96.当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？
97.兄弟，为啥你总是跟我抢？我2，你居然比我还2！当我学业2（毕业+文凭）时，你比我2（工作+薪水），当我爱情2（相遇+相恋）时，你比我2（结婚+孩子），同样是2只眼，2双手的人，这2的差距咋这么大捏？
98.亲爱的小芳，也许我们的命运就像是两条平行线永不相交，或是像反比例函数的图像与X轴永远没有交点。但是我想告诉你：我是一个圆，而你是圆心——你永远在我心里诶小芳！你去哪儿啊小芳！你听我说完啊小芳！
99.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
100.沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！