1.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
2.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
3.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
4.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
5.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
6.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
8.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
9.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
11.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
12.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
13.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
14.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
15.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
16.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
17.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
18.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
19.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
21.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
22.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
23.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
24.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
25.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
26.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
27.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
28.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
29.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
30.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
32.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
33.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
34.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
35.女人是招商银行，男人则是建设银行。
36.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
37.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
39.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
40.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
41.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
42.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
43.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
44.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
45.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
46.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
47.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
48.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
49.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
50.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
51.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
52.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
53.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
54.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
55.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
56.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
57.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
58.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
59.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
60.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
61.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
62.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
63.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
64.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
65.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
66.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
67.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
68.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
69.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
70.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
71.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
72.我不骂人，因为我动手能力比较强。
73.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
74.不是你不滚，是我不够狠。
75.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学”啪””啪”就给了自己两耳光。
76.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
77.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
78.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
79.花有百样红，人与狗不同。
80.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
81.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
82.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
83.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
84.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
85.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
86.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
87.英雄不问出路，流氓不看岁数！
88.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
89.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
90.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
91.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
92.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
93.老板，来一碗泪流满面。
94.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
95.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
96.我问她：”你以前交过男朋友吗？”她说：”高中的时候有交过。”我明知故问：”是河南的么？”她大惊：”当然是和男的啦!”
97.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
98.好友谈恋爱两个月，网名改成”蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫”不撸”。
99.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。
100.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
1.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
3.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
4.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
5.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
6.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
7.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
8.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
10.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
11.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
12.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
13.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
14.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
15.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
16.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
17.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
19.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
21.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
23.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
24.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
25.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
26.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
27.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
28.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
29.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
31.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
32.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
33.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
34.学校塌了，便是晴天。
35.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
36.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
37.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
38.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
39.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
40.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
41.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
42.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
43.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
44.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
45.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
46.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
47.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
48.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
49.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
50.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
51.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
52.“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
53.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
54.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
55.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
57.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
58.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
59.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
60.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
61.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
62.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
63.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
64.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
65.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
67.生活很讨厌，还好我很可爱。
68.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
69.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
70.别对我用美男计，否则我将计就计。
71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
72.不要和我比懒，我懒得和你比。
73.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
74.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
75.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
76.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
77.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
78.听君一席话，自挂东南枝。
79.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
80.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
81.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
82.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
83.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
84.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
85.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
86.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
87.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
88.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
89.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
90.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
91.“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”
92.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
94.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？
95.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
97.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
100.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。
1.我是耶稣他儿子——椰子！
2.女为悦己者容，男为悦己者穷！
3.鄙视我的人这么多，你算老几?
4.人家有的是背景，我有的只是背影。
5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7.车到山前必有路，有路我也刹不住。
8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14.千里马常有，而母千里马不常有。
15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.吾家有男已长成，已经年过二旬。
19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22.连广告也信，读书读傻了吧！
23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
25.东边日出西边雨，老师无情我有情。
26.去了医院才知道，人比号容易挂。
27.我心里一直有你，只是比例变了而已。
28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
30.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
31.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
32.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
33.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
34.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
36.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
37.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
38.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
39.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
40.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
41.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
42.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
43.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了–是八戒！
44.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
45.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
46.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
50.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
52.钻石恒久远，一颗就破产！
53.走自己的路，让别人打车去吧！
54.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
55.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
56.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
57.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
58.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
59.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
60.老子不打你，你不知道我文武双全。
61.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
62.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
63.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
64.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
65.千万别混日子，当心日子把你给混了。
66.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
67.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
68.出来混，迟早会烦的。
69.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
70.我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
71.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
72.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
73.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
74.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
75.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
76.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
77.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
78.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
79.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
80.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
81.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
82.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
83.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
84.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
85.老子不打你，你就不知道我文武双全。
86.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
87.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
88.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
89.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
90.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
91.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
92.成人不自在，自在不成人。
93.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
94.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
95.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
96.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
97.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
98.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
99.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
100.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
1.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
2.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
3.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
4.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
5.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
6.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
7.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
9.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
10.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
11.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
12.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
13.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
14.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
15.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
16.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
17.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
18.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
19.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
20.身后空无一人，嚣张是我本性。
21.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
22.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
23.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
24.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
25.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
26.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
27.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
28.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
29.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
30.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
31.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
32.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
33.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
34.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
35.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
36.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
37.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
38.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
39.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
40.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
41.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
42.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
43.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
44.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
45.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
46.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
47.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
48.失足少女，终于找回自己的脚。
49.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
50.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
51.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
52.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
53.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方
54.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
55.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
56.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
57.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
58.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
59.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
61.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
62.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
63.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
64.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
65.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
66.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
67.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
68.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
69.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧
70.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
71.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
72.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
73.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
74.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
75.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
76.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
77.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
78.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
79.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
80.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
81.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
82.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
83.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
84.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
85.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
86.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
87.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
88.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
89.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
90.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
91.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
92.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
93.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
94.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
95.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
96.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
97.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
98.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
99.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
100.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。