1、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得 不轻啊，话费都摔出来了……
2、早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。
3、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
4、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然发现一张假币 就扣 50 元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。
5、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语 45 分钟。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时 而不靠谱，时而不着调。
10、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
11、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
12、这个世界少我一个不少，多我一个好吵。
13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
14、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
15、A：你说咱们得穷到多大岁数？B：那得看咱们能活多久了。
16、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
17、 天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
18、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
19、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为 什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
20、长发及腰算什么，有本事你刘海及腰啊。
21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
23、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
25、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
26、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花 到下月十号呢。
27、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
28、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
29、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费羊羊…… 结果站了一节课。
30、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
31、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”
32、老婆：“老公拿钱，我要跟小丽去逛街。”我：“20 行吗？”老婆：“行。”我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
33、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”
34、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了……
35、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！”