一只肥宅 搞笑句子集
1.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
2.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
3.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
4.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7.人生苦短，必须性感。
8.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
10.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
13.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
14.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
15.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
16.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
17.现在的社会，插队都得排队。
18.三人行必有我妻，选其美者而取之。
19.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
20.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
21.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
22.我不但手气好，脚气也不错。
23.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
24.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
25.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
26.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
28.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
29.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
30.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
31.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
32.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
33.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
34.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
35.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
36.哥只不过是个局，而你却入了迷。
37.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
38.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
39.上帝创造了处女，我创造了妇女。
40.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
41.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
42.狐狸不是妖、性感不是骚。
43.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
44.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
45.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
46.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
47.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
48.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
49.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
50.傻与不傻，要看你会不会装傻。
51.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
52.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
53.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
55.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
56.我厌恶骨子里的优柔寡断。
57.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
58.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
59.我算不算个性，当然。
60.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
61.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
62.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
63.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
64.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
65.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
66.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
67.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
68.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
69.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
70.青春啊，你太痘了！
71.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
72.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
73.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
74.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
75.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
76.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
77.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
78.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
79.百度搜不到你，只好进搜狗！
80.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
81.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
82.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
83.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
84.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
85.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
86.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
87.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
88.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
89.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
90.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
91.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
92.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
93.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
94.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
95.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
96.每次看到情侣，我就会唱那首歌，”分手快乐，祝你快乐”。
97.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
98.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
99.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
100.爷爷都是从孙子走过来的……
1.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4.作为失败的典型，你实在是太成功了。
5.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
6.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
7.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
8.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
9.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
10.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
11.连汤加国王都命令全国减肥了。
12.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
13.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
14.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
15.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”
16.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
17.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
18.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
19.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
20.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
21.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
22.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
23.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
24.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
25.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
26.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
27.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
28.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
29.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
30.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
31.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
32.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
33.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
34.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
35.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
36.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
37.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
38.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
39.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
40.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
41.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
42.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
43.我家的金鱼今早淹死了。
44.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
45.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
46.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
47.男人的实力就是你兜里的人民币。
48.你的话，我连标点符号都不信。
49.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
50.距离产生的不是美，是小三。
51.世界那么乱，装纯给谁看。
52.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
53.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
54.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
55.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
56.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
57.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
58.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
59.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
60.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
61.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
62.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
63.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
64.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
65.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
66.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
67.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
68.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
69.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
70.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
72.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
73.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
74.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
75.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
76.别回头，哥恋的只是你的背影。
77.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
78.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
79.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
80.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
81.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
82.出来混，迟早会烦的。
83.打你就打你，还要挑日子吗？
84.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
85.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
86.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
87.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
88、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
89、女人是招商银行，男人则是建设银行。
90、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
91、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
92、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
93、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
94、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
95、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
96、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
97、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
98、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
99、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
100、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
1.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
2.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
3.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
4.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
5.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
6.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
7.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
8.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
9.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
11.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
12.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
13.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
14.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
15.现在生米都已经煮成稀饭了。
16.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
17.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
18.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
19.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
20.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
21.即使你已名花有主，我也要移花接木。
22.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
23.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
24.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
25.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
26.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
27.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
28.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
29.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
30.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
31.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
32.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
33.挤在北京，给首都添麻烦了……
34.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
35.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
38.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
39.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
40.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
41.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
42.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
43.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
44.美女眼前过，不泡是罪过。
45.蓦然回首，你咋还没走。
46.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
47.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
48.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
49.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
50.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
51.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
52.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
53.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
54.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
55.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
56.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
57.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
58.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
59.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
60.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
61.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
62.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
63.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
64.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
65.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
66.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
67.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
68.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
69.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
70.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
71.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
72.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
73.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
74.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
75.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
76.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
77.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
78.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
79.失落，就是因为你老在和别人比较。
80.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
81.逃得了和尚，逃不了方丈。
82.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
83.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
84.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
85.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
86.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
87.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
88.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
89.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
90.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
91.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
92.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
93.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
94.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
95.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
96.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
97.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
98.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
99.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
100.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
1.一觉醒来，天都黑了。
2.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
3.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
4.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
5.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
6.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
7.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
9.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
10.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
11.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
12.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
14.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
15.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
16.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
17.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
18.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
19.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
20.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21.你信仰基督教，还是公鸡叫。
22.你走你的阳光道，我走我的地下道。
23.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
24.装成熟、是往老里打扮的行为。
25.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
26.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
27.我不恨你，因为我不想记住你。
28.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
29.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
30.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
31.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
32.天啦，我的衣服又瘦了！
33.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
34.内练一口气，外练一口屁。
35.能动手，就尽量别吵吵。
36.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
37.你穿的很危险，但长得很安全。
38.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
39.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
40.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
42.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
44.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
45.唱歌给我听，开心了就让你走。
46.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
47.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
48.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
49.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
50.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
51.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
52.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
53.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
54.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
55.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
56.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
57.多时叫心计，很多时叫心机。
58.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
59.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
60.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
61.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
62.生是她的人，死是她的吉祥物。
63.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
64.心中充满爱，看天下美女都是情人。
65.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
66.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
67.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
68.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
69.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
70.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
71.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
72.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
73.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
74.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
75.那些说我不用减肥的人都是坏人。
76.不会到男装店找适合自己的“女装”。
77.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
78.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
79.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
80.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
81.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
82.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
83.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
84.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
85.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
86.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
87.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
88.俺从不写错字，但俺写通假字。
89.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
90.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
91.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
92.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
93.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
94.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
95.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
96.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
97.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
98.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
99.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
100.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
2.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
6.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
8.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
10.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
11.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
12.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
13.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
14.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
15.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
16.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
17.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
18.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
20.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
21.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
22.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
23.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
24.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
25.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
28.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
29.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
30.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
31.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
32.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
33.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
34.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
35.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
36.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
37.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
38.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
39.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
40.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
41.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
42.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
43.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
44.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
45.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
46.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
47.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
48.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
49.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
50.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
51.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
52.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
53.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
54.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
55.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
56.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
57.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
58.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
59.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
60.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
61.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
62.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
63.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
64.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
65.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
66.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
67.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
68.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
69.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
70.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
71.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
72.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
73.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
74.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
75.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
76.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
77.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
78.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
79.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
80.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
81.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
82.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
83.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
84.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
85.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
86.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
87.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
88.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
89.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
90.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
91.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
92.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
93.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
94.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
95.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
96.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
97.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
98.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
99.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
100.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！