精短有趣的搞笑语录

1.你给我滚，马不停蹄的滚……

2.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

3.你长的外形不准比例没打好

4.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

5.你长的惊险有创意啊.

6.你长的好象车祸现场。

7.说吧，你是想死呢还是不想活了？

8.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…

9.小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

10.你长得真有创意，活得真有勇气。

11.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

12.你是不是三鹿喝多了？

13.你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……

14.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

15.圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手.

16.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

17.非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.

18.看看你的排名，就知道你班有多少人。

19.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

20.幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.

21.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

22.你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

23.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

24.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人.

25.哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

26.你长的飞沙走石鬼斧神功.

27.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……

28.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

29.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

30.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

31.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

32.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

33.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

34.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

1、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

2、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

3、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

4、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

5、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

6、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

7、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉

9、众里寻他千百度，没病你就走两步。

10、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下

11、时间过的真快，刚起床就天黑了

12、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

13、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

15、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

16、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

18、说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。

19、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

20、思想品德不及格，总比没思想好

21、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

22、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

23、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

24、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

25、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。

26、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

27、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

28、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

29、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

30、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

31、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

32、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

33、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

34、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

35、想想，还是幼儿园好混。

36、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

37、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

38、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

39、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

40、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

41、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

42、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

43、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

44、梦想不实现都是因为不够现实。

45、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

46、男人的实力，就是你兜里的人民币。

47、别用你的肺说话，说出来的都是废话

48、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

49、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

50、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

51、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。

52、俺不是普通人，所以不说普通话。

53、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊？

54、我最大的梦想：能够活着进天堂。

55、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

56、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

57、你的话，我连标点符号都不信。

58、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

59、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

60、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！

61、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

62、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

63、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

64、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

65、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

66、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

1、明月几时有，抬头自己瞅。

2、作为失败的典型，你实在是太成功了。

3、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

4、从天堂到地狱，我路过人间！

5、长个包子样就别怨狗跟着…

6、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

7、我最大的缺点，就是缺点钱……

8、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

9、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

11、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

12、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

14、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

15、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

16、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

17、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

18、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

19、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

20、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…

21、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

24、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

27、鄙视我的人这么多，你算老几。

28、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

30、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

31、俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

33、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

10、听君一席话，自挂东南枝。

11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

13、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

15、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

16、别对我用美男计，否则我将计就计。

17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

21、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

22、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

23、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

24、不要和我比懒，我懒得和你比。

25、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

27、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

28、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

31、我TM是看透这个世界了！

32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

40、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”

55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

58、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

64、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

66、英雄不问出路，流氓不看岁数！

67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

69、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

70、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

77、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

79、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

82、生活很讨厌，还好我很可爱。

83、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

85、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

88、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

92、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

93、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

94、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

95、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

96、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

97、老板，来一碗泪流满面。

98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

100、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

1、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。

2、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”

3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

4、上学的时候有次要请假，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了， 并说我也是啊，能不能带上我？

5、二货问我：“动手术和动感情有什么共同点? ”估计二货考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！

6、本人妹纸一枚，早上从洗手间粗来，刚进门打了个嗝。领导诡异的笑着说：“偷吃什么了，都打嗝了。”我…..全办公室都在看我，我要不要解释下？

7、昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，lz弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……看…看你妹啊，姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……

8、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

9、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不是傻逼，两千就可以立案了。”

10、同事骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个40多岁的胖女人…同事好说歹说，那车主的态度有点软化了。然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”结果那胖女人对着他的脸喷了整整20分钟的口水，最后还要赔钱…

11、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！

12、昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！就问老板:老板！这皮带多少钱？老板:180！朋友:30卖不卖？我还没来得及震惊，老板就喊了句:成交！朋友：玛德，又买贵了…尼玛，我彻底凌乱了……

13、叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案。每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。叔叔甚屌…

14、早上打车，司机师傅接了老婆个电话：“喂！什么？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧。”接完跟我聊：“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了。”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了。

15、今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦？”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

16、自从他在微博上公开自己是gay后，有个男的就对他死缠烂打，不管他移粉多少次对方都立马换个小号继续关注他，他烦不胜烦直接告诉对方他有喜欢的人，那人不信，他便发他和男神的合照过去，一阵沉默后，下铺突然用力踹了他的床板“草！你早说你喜欢老子会死啊，你造老子刚有多难过吗！”

17、一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了！草尼玛的！让你烫我！

18、朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小凳子，没想到，他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了，他那个尴尬啊，他女儿哭的老伤心了。幸亏一个小男孩拿出了他的熊大小凳子，不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了。

19、初中有两个男生，玩得很开长得也帅，一天182把176公主抱起来，然后作势要吻，176也很配合闭上眼，然后………..就真亲上了，182迅速放手，176快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飞速弹开，到班上对角线的两个角缩起来拼命擦嘴，然后指着对方怒吼说:“你丫为什么不躲！”然后震惊又同步吼:“我以为你会躲！真亲阿

20、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老佛爷对此事是这样评价的：“你快三十岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”

21、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“其实我也喜欢你。”

22、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。

23、今天吃饭的时候我妈盯着我说：你单眼皮太丑了，走我带你去割个双眼皮。我努力挤出个双眼皮后，妈认真的盯着我说：算了，你割不割也就那样吧…妈，你伤害我了，你知道吗？

24、男人的一生都在受睡觉的煎熬，1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴；10岁上课睡觉惹老师不高兴；20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴；30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴；40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴；50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴；60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴；70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。

25、二智：“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”经理：“你有病啊？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

26、我爱了她5年，而她爱着前任5年，最后分手，我问她你那么爱他，现在分手你相信爱情吗？她说只要我还活着，我就相信，即使不能跟喜欢的人在一起，但我始终是爱情让更多人的存在变得有意义。于是我问她愿意跟我一起相信爱情吗？她说：我相信爱情，但是不愿意跟你一起相信，因为我们根本不合适，你太丑了。

27、女神是个吃货，为了追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开，有点不好意思的问我：可以一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的点头：当然可以。女神很开心的打了个电话，一会儿工夫，她男朋友就带着一纸终生私人厨师的合同来了。