一只肥宅 搞笑语录教你淡定骂人
1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。
3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
6.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
8.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
13.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
16.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
19.要不是为挣钱，脸要来做什么…
20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
24.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子
28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。
29.有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
31.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
32.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
33.人又不聪明，还学人家秃顶！！
34.讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
35.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
36.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
38.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
39.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
40.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
41.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
42.不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
43.女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
44.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
45.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
46.我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞！
47.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
48.便秘了的原因是地球引力太小。
49.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
50.名花虽有主，我来松松土。
51.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
52.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率。
53.好久没有人把牛吹的这么清新了。
54.等车的时候听到一老一少说: 快跑，路来了。
55.人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
56.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
57.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
58.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
59.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
60.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
61.小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块，”老板：“五块一把。”
62.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。
63.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
64.现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
65.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
66.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
67.我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
68.真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
69.上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
70.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
71.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
72.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
73.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
74.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
75.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
76.儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行，长大才能戴。儿子想，大人才能戴表，难怪有人大代表。
77.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
78.未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
79.天塌下来你顶着，我垫着！
80.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！
81.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
82.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
83.农夫三拳有点疼。
84.女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。
85.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》。
86.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
87.万事不求人，肯定不是人。
88.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
89.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
90.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
91.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
92.有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。
93.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
94.据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
95.你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。
96.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
97.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
98.平安夜快到了，平安夜那天，谁送我个苹果，我就送谁苹果。
99.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
100.不要和我比懒，我懒得和你比。
1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。
3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
6.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
8.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
13.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
16.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
19.要不是为挣钱，脸要来做什么…
20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
24.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子
28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。
29.有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
31.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
32.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
33.人又不聪明，还学人家秃顶！！
34.讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
35.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
36.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
38.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
39.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
40.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
41.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
42.不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
43.女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
44.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
45.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
46.我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞！
47.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
48.便秘了的原因是地球引力太小。
49.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
50.名花虽有主，我来松松土。
51.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
52.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率。
53.好久没有人把牛吹的这么清新了。
54.等车的时候听到一老一少说: 快跑，路来了。
55.人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
56.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
57.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
58.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
59.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
60.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
61.小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块，”老板：“五块一把。”
62.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。
63.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
64.现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
65.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
66.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
67.我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
68.真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
69.上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
70.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
71.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
72.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
73.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
74.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
75.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
76.儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行，长大才能戴。儿子想，大人才能戴表，难怪有人大代表。
77.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
78.未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
79.天塌下来你顶着，我垫着！
80.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！
81.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
82.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
83.农夫三拳有点疼。
84.女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。
85.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》。
86.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
87.万事不求人，肯定不是人。
88.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
89.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
90.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
91.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
92.有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。
93.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
94.据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
95.你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。
96.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
97.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
98.平安夜快到了，平安夜那天，谁送我个苹果，我就送谁苹果。
99.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
1.知道你过得不好，我也就安心了。
2.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
3.哗众可以取宠，也可以失宠。
4.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
5.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
6.性感吗？ 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
7.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
8.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
9.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
10.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
11.班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
12.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
13.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
14.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
15.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
16.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
17.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
18.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
19.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
20.如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边，我知道你的一切了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找，不是我粘着你，而是你离不开我，你若欺负我我便死机给你看！
21.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
22.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
23.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
24.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
25.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
26.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
27.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
28.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
29.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
30.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子…
31.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
32.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
33.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
34.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
35.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
36.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
37.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
38.以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
39.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
40.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
41.三人行必有我妻，选其美者而取之。
42.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
43.知识就像内裤，看不见但很重要。
44.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
45.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
46.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
47.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
48.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
49.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
50.女娲日天，后羿射之。
51.祖国尚未统一，没有心情复习…
52.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
53.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
54.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
55.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
56.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
57.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
58.不用撒尿也知道自己长啥样。
59.公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
60.老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
61.老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
62.永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
63.谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
64.我的爱人都叫我第三者！
65.以后不要在我面前说英文，OK？
66.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
67.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
68.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
69.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
70.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
71.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
72.我都不泡你了，你又何苦泡我。
73.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平！
74.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
75.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
76.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
77.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
78.思想有多远，你就给我滚多远。
79.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
80.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
81.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
82.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
83.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
84.早上长睡不起；晚上视睡如归！
85.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
86.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
87.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
88.别跟我谈理想了好不？我戒了！
89.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
90.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
91.也许似乎大概是，然而未必不见得。
92.啥时硬件也可以COPY就好了！
93.我一直在忙着无聊！
94.出来混，老婆迟早是要换的！
95.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
96.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
97.脂肪那么厚，动一下都那么难受！
98.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
99.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
100.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
1.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
4.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
5.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
6.避孕的效果是，不成功，便成“人”。
7.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
8.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
9.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
10.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
11.在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了—-毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
13.一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来不请自来的叫装蒜。
14.你是不是三鹿喝多了？
15.爱就一个字，我没做一次！
16.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
17.我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
18.你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
19.大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！
20.我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
21.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
22.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
23.一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
26.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
27.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
28.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
29.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
30.我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
31.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
32.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
33.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
34.我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
35.黑眼线红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊！！！
36.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
37.你就是堕胎失败的最好例子！
38.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
39.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
40.昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。
43.“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
44.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
45.同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
46.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
47.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
48.一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？ 你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。
49.要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
50.壮士，你怀孕了！
51.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
52.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
53.我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。
54.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
55.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的，那我回家了啊！”然后就没有然后了……。
56.下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
57.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
58.人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
59.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说：“难道你不知道我怀孕了吗？”那男的说：“对不起，这孩子不会是我的吧？”
60.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
61.思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
62.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
63.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
64.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
65.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
66.当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
67.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
68.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
69.上今天的班，睡昨天的觉！
70.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
71.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
72.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
73.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
74.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。
75.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
76.那个非主流请你别再用那廉价的睫毛夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
77.也许昨天的我可能会哭但今天的我不但不会哭还会让贱人给我哭！
78.今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
79.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
80.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
81.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
82.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
83.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
84.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
85.成功的三要素：一坚持；二不要脸；三坚持不要脸。
86.“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”
87.放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
88.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
89.大学是女生乳房发育的最佳时期。
90.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
91.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
92.今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。
93.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
94.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
95.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
96.今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
97.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
98.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
99.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
100.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
1.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！
2.天生下来的是雨，而不是天才！
3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die？”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday！”
5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
6.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
16.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”
17.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
19.避孕的效果：不成功，便成“人”。
20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
21.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
24.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
27.秀发去无踪，头屑更出众。
28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
29.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。
34.我要让全世界知道我很低调！
35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。
39.老鼠一发威，大家都是病猫。
40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。
43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
44.你若使用美人计，我就将计就计。
45.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将…
48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
51.一直在上网 上网有意思吗？为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。
52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
63.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
64.男人靠的住，母猪能上树。
65.你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！
68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？ 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。
71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。
72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的…。
73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？
74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
78.废话是人际关系的第一句。
79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
82.别拿你的木马，挑战我的密码。
83.我和我父亲的相似之处是不同的。
84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
87.要挑熟女，裙子好揪。
88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
90.避孕的效果：不成功，便成人。
91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
95.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
97.人家有的是背景，而我有的只是背影。
98.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
99.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！
100.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
1.你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
2.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
3.中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！
4.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
5.做男人，还是顶比较舒服！
6.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
8.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
9.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
10.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
12.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
13.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
14.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
15.人不当官显不出坏。
16.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
19.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
20.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
22.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
23.“我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”
24.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
25.拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！
26.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
28.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
30.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
31.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
33.“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
34.哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
35.周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
36.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
37.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
39.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.
40.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
41.听君一席话，省我十本书。
42.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”
43.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
44.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
45.爷爷都是从孙子走过来的……
46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
47.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
48.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
49.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
50.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
51.女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
52.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”
53.今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”
54.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
55.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
56.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
57.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
58.天哪！我的衣服又瘦了。
59.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
60.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
61.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
62.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
63.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
65.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
66.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
67.要么忍，要么残忍！
68.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.生时何需久睡，死后自会长眠。
71.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
72.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
73.刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”
74.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
75.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
77.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
78.我了解你就像农民伯伯了解大粪。
79.一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
80.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
81.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
82.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
83.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
84.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
85.上班的心情比上坟还要沉重。
86.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
87.哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
88.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
89.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
90.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”
91.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
92.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
93.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
94.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
95.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
96.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
97.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
98.生前何必久睡，死后自会长眠。
99.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
100.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
