一只肥宅 非常有意思的搞笑句子
1.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
2.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
3.听君一席话，省我十本书！
4.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
5.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
6.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
7.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
8.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
9.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
10.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
11.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
12.骗子多了、傻子都明显不够用了。
13.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
14.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
15.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
16.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
17.别用你的肺说话，说出来的都是废话。
18.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
19.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
20.我最大的梦想：能够活着进天堂。
21.只想优美转身，不料华丽撞墙。
22.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
23.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
24.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
25.思想品德不及格，总比没思想好。
26.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
27.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
28.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
29.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
30.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
31.你若使用美人儿计，我就将计就计。
32.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
33.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
34.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
35.赖床是对周末最起码的尊重。
36.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
37.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38.你是电，李四光，你是唯一的神话。
39.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
40.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
41.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
42.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
43.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
44.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
45.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
46.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
47.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
48.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
49.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
50.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
51.药不医假病，酒不解真愁。
52.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
53.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
54.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
55.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
56.晚上想想千条路，早上起来走原路。
57.姐从来不抄袭，但没说不复制。
58.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
59.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
60.我只为人民币服务，谢谢。
61.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
62.自从得了精神病，我的精神就好多了！
63.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
64.锻炼肌肉，防止挨揍！
65.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
66.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
67.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
68.逃得了和尚，逃不了方丈。
69.说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
70.你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
71.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
72.曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
73.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
74.所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
75.我不骂人，因为我动手能力比较强。
76.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
77.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
78.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
79.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
80.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
81.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
82.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
83.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
84.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
85.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
86.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
87.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
88.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
89.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
90.人家有的是背景，而我有的只是背影。
91.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
92.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
93.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
94.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
95.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
96.你穿得很危险，但长得很安全。
97.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
98.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
99.生时何需久睡，死后自会长眠。
100.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
60句让人忍俊不禁的爆笑句子
1.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
2.我掐指一算，发现你命里缺我。
3.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
5.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
6.男人的实力，就是你兜里的人民币。
7.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
8.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
9.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
12.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”
14.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
15.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
16.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
17.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
19.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
21.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
22.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
23.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
24.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
25.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:”难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说:”对不起，这孩子不会是我的吧?”
26.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
27.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
28.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
29.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
30.人又不聪明，还学人家秃顶！
31.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
32.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
33.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
34.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
35.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
36.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
37.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
38.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
39.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
40.天哪！我的衣服又瘦了。
41.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
42.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
43.猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
44.猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
45.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
46.什么是骄傲？牛唄！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是靓哥？你呗！呵呵，祝你开心！
47.某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
48.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。
49.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
50.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
51.叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
52.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
53.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
54.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
55.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
56.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
57.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
58.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
59.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
60.哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
调侃人生的幽默搞笑句子
1.通往成功的路，总是在施工中！
2.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
7.生前何必久睡，死后自会长眠。
8.出来混，老婆迟早是要换的！
9.不吃饱，哪有力气减肥？
10.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
11.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
12.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
17.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
21.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
22.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
23.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
24.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
25.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
26.我家电脑什么都慢，就死机快。
27.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
30.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
31.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
32.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
33.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
34.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
35.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
36.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
37.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
38.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
39.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
40.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
41.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
42.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
43.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
44.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
45.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
46.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
47.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
48.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
49.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
50.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
51.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
52.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
53.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
54.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
55.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
56.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
57.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
58.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
59.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
60.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
61.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
62.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
63.我超能力还有很多，不只是超可爱。
64.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
65.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
66.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
67.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
68.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
69.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
70.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
71.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
72.读年语文，不如聊半年QQ。
73.老鼠一发威，大家都是病猫。
74.我想早恋，但是已经晚了……
75.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
76.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
77.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
78.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
79.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
80.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
81.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
82.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
83.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
84.没什么事不要找我，有事更不用找我！
85.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
86.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
87.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
88.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
89.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
90.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
91.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
92.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
93.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
94.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
95.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
96.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
97.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
98.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
99.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
100.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
调侃生活的搞笑句子
1.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
5.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
8.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
9.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
11.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
18.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
19.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
20.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
21.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22.坏人需要实力，败类更需要品位。
23.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
24.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
25.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
26.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
27.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
28.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
29.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
30.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
31.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
32.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
34.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
35.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
36.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
37.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
38.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
39.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
40.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
41.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
42.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
43.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
44.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
45.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
46.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
47.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
48.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
49.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
50.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
51.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
52.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
53.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
54.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
56.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
57.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
58.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
59.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
60.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
61.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
62.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
63.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
64.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
65.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
66.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
67.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
68.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
69.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
70.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
71.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
72.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
73.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
74.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
75.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
76.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
77.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
78.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
79.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
80.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
81.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
82.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
83.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
84.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
85.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
86.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
87.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
88.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
89.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
90.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
91.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
92.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
93.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
94.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
95.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
96.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
97.我不骂人，因为我动手能力比较强。
98.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
99.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
100.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
越短越好的搞笑句子
1.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
2.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
3.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
4.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
5.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
6.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
7.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
8.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
9.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
10.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
12.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
13.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
14.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
15.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
16.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
17.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
18.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
19.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
20.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
22.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
23.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
24.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
28.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
29.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
32.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
34.成人不自在，自在不成人。
35.我都不泡你了，你又何苦泡我。
36.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
37.秋天来了，请使劲儿矫情。
38.我委屈。你为什么不让我送便当。
39.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
40.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
41.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
42.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
43.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
44.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
45.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
46.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
47.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
48.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
49.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
50.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
51.为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
52.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
53.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
54.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
55.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
56.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
57.情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
58.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
59.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
60.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
61.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
62.不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
63.这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
64.我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
65.别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
66.我会一直喜欢你，直到数学满分。
67.今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
68.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
69.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
70.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
71.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
72.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
73.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
74.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
75.用实践证明，混不好发誓不回去了。
76.做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
77.钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
78.给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。
79.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
80.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
81.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
82.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
83.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！
84.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
85.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
86.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
87.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
88.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
89.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
90.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
91.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
92.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
93.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
94.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
95.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
96.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
97.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
98.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
99.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
100.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。